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    Je l'avais déjà publié sur Over-Blog, mais je trouve ça trop drôle il fallait que je le remette une autre fois

     

    Reçu en mail de mon ami Julien

    Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
    On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

    On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
    ne pas avaler
    ne pas faire bouillir
    Sur un savon DOVE :
    Utiliser comme un savon normal »
    (C'est à dire?)
    Sur un pudding Marks & Spencer :
    « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
    (ça, si tu l'avais pas dit...!)
    Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
    « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
    (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
    Sur un somnifère :
    « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
    (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
    Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
    Ne pas utiliser en dormant »
    (Sans commentaire)
    Sur un sachet de FRITOS :
    « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
    « Détails à l'intérieur du paquet »
    (Concours spécial pour couillons !?)
    Sur un sirop pour la toux pour enfant :
    « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
    (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
    Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
    « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
    (Oui, mais par rapport à quoi ?)
    Sur un robot de cuisine japonais :
    « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
    (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ............?)
    Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
    « Avertissement : contient des cacahuètes »
    (Non ! ..... sérieux ?)
    Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
    « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
    (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
    Sur un tiramisu Tesco's :
    « A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
    (Trop tard, j'ai tout renversé !)
    Et la meilleure pour la fin:
    Sur une tronçonneuse suédoise :
    « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
    (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
    (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

     


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    Avec le retour des beaux jours, avec la chaleur et souvent l'humidité, voilà revenu le temps des bestioles et surtout des moustiques qui vous laissent de douloureuses cloques

    Voici une astuce pour les tenir au loin.

    1. Prenez un citron vert, coupez-le en 2, ça marche également avec une orange.
    2. Plantez-y quelques clous de girofle, et placez le tout au centre de la maison.
    L'odeur est un répulsif naturel efficace que les moustiques détestent. Ça leur donne instantanément envie de quitter les lieux.

     


    Cet insecticide naturel devrait vous permettre de retrouver des nuits tranquilles et reposantes.

     

    Mais vous allez quand même être piqué dans le jardin ou ailleurs, quand on s'en aperçoit, c'est déjà trop tard la sale bestiole est déjà bien loin d'ici. Et vous, vous restez avec votre piqûre qui se transforme en cloque et qui se met surtout à vous démanger jusqu'à vous donner envie de vous arracher la peau. Découvrez cette astuce qui marche à coup sûr !
    Utilisez du vinaigre blanc: badigeonner un bout de chiffon propre et frotter délicatement la piqûre, celle ci va se calmer au cours d'un laps de temps très court.
    Et en plus, ce n'est pas une dépense qui va vous ruiner, loin de là. Vous dépenserez beaucoup moins que si vous vous mettiez en tête d'acheter des lotions calmantes ou des produits dont vous n'avez jamais entendu parler mais que votre pharmacien se chargera bien de vous vanter.
    Comme souvent, les substances chimiques, les emballages et les tests utilisés par ces laboratoires, qui veillent sur notre santé mais pas sur notre argent, nous sont facturés à des tarifs dépassant parfois l'imagination.
    Quand je compare avec les quelques centimes que vous coûtera le vinaigre blanc, qui est au moins aussi efficace.  Ca vous fait une sacrée économie.

     

     

     

     

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    Au Père Spicace,


    Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
    Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
    Un seul restait joyeux : le père Fide.
    Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aidât à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
    Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
    Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
    Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
    Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
    A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
    Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
    L'abbé Casse en fut enchanté.
    Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
    Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
    Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
    Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
    le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
    Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
    Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
    L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
    La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
    A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
    Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
    Signé : L'abbé BICI

     

    merci à Oriana pour ce joli texte envoyé par mail 

     

     

     

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