Marceline Cox a dit : " le célibataire est un monsieur qui peut sortir de son lit indifféremment à droite ou à gauche. Sauf, bien entendu, si le lit se trouve contre le mur ! "

    Une vamp a dit : " il n'y a pas de femme fatale, il n'y a que des hommes vulnérables."

    Il est fou d'elle et elle se fout de lui.

    " Si tu refuses de m'épouser, j'en mourrai " lui dit-il. Elle refusa et il mourut ... 60 ans plus tard.

    Le coup de foudre a un avantage, c'est qu'il fait gagner du temps.

    Un journaliste américain a dit : " les maris se classent en deux catégories : ceux qui doivent leur femme à leur fortune et ceux qui doivent leur fortune à leur femme. "

    Pour se marier, il faut prononcer un oui devant monsieur le maire. Pour divorcer, il suffit de prononcer un nom en dormant.

    Un acteur américain a dit : " le divorce est le moment où l'épouse tient le plus à avoir la garde de l'argent. "

    Un acteur américain a dit : " voyez-vous, étant donné la pension que je verse à mon ex-femme, je me demande si je ne vais pas la réépouser pour son argent. "

    Un moraliste a dit : " on se marie par manque de jugement, on divorce par manque de patience et on se remarie par manque de mémoire. "

    Fable américaine : Il la rencontra le matin, l'épousa le soir même et la tua le lendemain matin. Moralité : la nuit porte conseil.

    Un mari pour le chic, un amant pour le choc, un vieux pour le chèque.

    Le mariage, c'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement.

    - J'étais vraiment idiote quand je t'ai épousé. - Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué !

    Quand je l'ai connu, je suis tombé amoureux parce qu'elle m'avait tapé dans l'œil. Après elle est passée aux nerfs...

    Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une seule fois.

    Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
    - Tu regardes quoi ?
    Il faut répondre :
    - La poussière...

    L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

    C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voila, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

    C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire. La voisine lui dit : - Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard ?" Alors l'autre, incrédule demande : - Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ? - Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.